viernes, 31 de julio de 2009

quiero desaparecer - Lentamente llevame con vos ! Solo quiero irme de acá. No aguanto más- Porque ellos pueden reír (?) Dos meses mas.. solo dos meses más. No me dejes nunca -
La ansiedad es una reacción emocional ante la percepción de una amenaza o peligro. Está presente a lo largo de toda la vida, y en ocasiones nos sirve de protección ante posibles peligros. Eje. ansiedad ante un animal peligroso evitaría acercarnos a él y protegernos. Cuando no es excesiva presenta aspectos positivos ya que estimula el aprendizaje y el desempeño de las labores, es necesario sentir ansiedad antes de una prueba, para poder enfrentarla ydar alguna respuesta. Estos mecanismos son patológicos cuando se presentan ante estímulos y/o situaciones mínimos y que no son en si peligrosos, con una intensidad o duración exagerada. Consejo: Comer golosinas (NO !), morderte las uñas y fumar no van a transformar lo que sea que se venga por lo pronto ni al largo plazo. Aprender técnicas de relajamiento; por ejemplo, yoga, meditación o autohipnosis. Una terapia no estaría mal. Evitar el uso de tranquilizantes o alcohol para hacer frente a las situaciones de estrés.

martes, 28 de julio de 2009

Querida Amiga:

Déjame presentarme. Mi nombre, o como me llaman los que se dicen “doctores” es Anorexia. Anorexia Nervosa es mi nombre completo, pero tú me puedes llamar Ana. Con un poco de suerte nos podemos volver grandes socias. En los próximos meses, invertiré mucho tiempo en ti, y esperaré que tú hagas lo mismo por mí.

En el pasado ya has escuchado a todos tus profesores y padres hablando sobre ti. Eres “tan madura”, tienes “tanto potencial” “45 en cuerpo de “inteligencia”. ¿A donde te ha llevado todo eso, si se puede saber? A ningún lado!! No eres perfecta, y no estás tratando lo suficiente, en vez de eso pasas tu tiempo pensando y hablando con tus amigos! Esos actos de indulgencia no serán permitidos en el futuro.

Tus amigos no te entienden. No dicen la verdad, son mentirosos. En el pasado, cuando Inseguridad había ganado silenciosamente tu mente, preguntabas “¿Me veo….gorda?”

Y ellos te respondían “no, claro que no” y tu sabías que mentían! Sólo yo digo la verdad. Tus padres, mejor ni empecemos! Tú sabes que te aman, y que se preocupan por ti, pero parte de eso es porque son tus padres y están obligados a hacerlo. Te voy a contar un secretito: en el fondo, están decepcionados de ti. Su hija, la misma que tenía tanto potencial, se ha vuelto una vaca gorda y floja.

Pero yo voy a cambiar todo eso.

Voy a esperar mucho de ti. No se te permitirá comer mucho. Empezará suave y lentamente: disminuyendo la cantidad de grasa, leyendo la información nutricional, deshaciéndote de la comida chatarra. Por un tiempo, el ejercicio será simple: Correr un poco, unos abdominales, unas ranitas. Nada muy fuerte. Tal vez perder unos kilitos, deshacerte de ese rollito en la barriga. Pero no pasará mucho tiempo hasta que no te empiece a decir que eso no es suficiente.

Te exigiré que bajes tu ingesta de calorías y subas el ejercicio. Te llevaré al límite. ¡Tú lo harás porque no me puedes desafiar! Estoy comenzando a unirme a ti. Dentro de pronto, estaré siempre contigo. Estoy ahí cuando te levantas en la mañana y corres a pesarte. Los números se vuelven amigos y enemigos, y tus pensamientos rogando que sean más bajos que ayer, que anoche, etc. Mirarás al espejo con ganas de desmayarte. Te darán ganas de vomitar cuando veas grasa, y sonreirás cuando veas hueso. Estoy ahí cuando calculas el plan del día: 400 calorías, 2 horas de ejercicio. Yo soy la que está calculando todo eso, porque ahora tus pensamientos y los míos se están volviendo uno solo.

Yo te sigo durante el día en el colegio, cuando tu mente se pasea por ahí yo te doy algo en que pensar. Recuenta las calorías que has comido. Son demasiadas. Yo lleno tu mente con comida, calorías, peso, IMC, y cosas que son buenas. Porque ahora ya estoy dentro de ti. Estoy en tu cabeza, en tu corazón y en tu alma. Los rugidos de tu estómago que pretendes no escuchar en realidad son mis sonidos, adentro tuyo

Muy pronto te estaré diciendo no sólo que hacer con la comida, si no que hacer todo el tiempo. Sonríe Preséntate bien. Mete la barriga! Puedo hacer que un plato de lechuga se vea como un festín digno de un rey. Ningún pedazo de nada….si comes, todo el control se romperá, quieres eso? Volver a ser la horrible vaca que eras? Te obligo a mirar a las modelos de las revistas, tan hermosas, tan perfectas, y te hago comprender que nunca podrás ser una de ellas. Siempre serás gorda. Cuando te mires al espejo, distorsionaré la imagen. Te mostraré un luchador de zumo cuando en realidad hay una niña hambrienta. Pero tú no debes enterarte, porque si sabes la verdad, comenzarás a comer otra vez y nuestra relación se caerá.

A veces te rebelarás. Con suerte no lo suficientemente seguido. Reconocerás la fibra rebelde en tu cuerpo y te atreverás a bajar a la oscura cocina. La despensa se abrirá lentamente, rechinando. Tus ojos irán a la comida que yo he mantenida a una distancia segura. La comerás, mecánicamente, sin disfrutarlas realmente, simplemente acomodándote en el hecho de que estás yendo en mi contra. Irás por una caja de galletas, después otra. Tu barriga se hinchará y se vera grotesca, pero no te detendrás. Y todo ese tiempo yo te estará gritando para que pares, vaca gorda, no tienes auto control, te vas a poner gorda.

Cuando acabes, volverás corriendo hacia mí, pidiéndome consejo porque de verdad no quieres volver a estar gorda. Rompiste una regla cardinal y comiste, y ahora quieres que vuelva. Yo te obligaré a ir al baño, te pondré de rodillas. Tus dedos se insertarán en tu garganta, y no sin dolor, tu atracón saldrá. Esto se repetirá y se repetirá, hasta que botes sangre y agua y sepas que todo se ha ido. Cuando te pares, te sentirás mareada. No te desmayes Párate ahora mismo. Vaca gorda, mereces el dolor!

Tal vez la forma en la que elimines el sentimiento de culpa será diferente. Tal vez elija hacerte tomar laxantes, haciéndote sentar en el baño hasta las altas horas de la madrugada, sintiendo tus entrañas llorar. O tal vez se me ocurra que te tienes que hacer daño. Cortarte es efectivo. Quiero que veas tu sangre, verla correr por tu brazo, y entenderás que mereces cualquier dolor que yo te dé. Estás deprimida, obsesionada, adolorida, buscando ayuda pero no la encontrarás. A quién le importa? Tú te lo mereces, tu misma hiciste esto.

OH, es esto duro? No quieres que te ocurra? Soy injusta? Yo te ayudo. Yo hago posible que tu dejes de pensar cosas que te estresan. Pensamientos de rabia, tristeza, desesperación, y soledad cesan porque yo me los levo y lleno tu cabeza con la metódica cuenta de calorías. Yo me llevo tu lucha por encajar con los chicos de tu edad, tu lucha por complacer a tus padres, tu lucha por complacer a los demás. Porque ahora, yo soy tu amiga, y soy la única a la que debes complacer.

Tengo un punto débil. Pero no debemos decírselo a nadie. Si tu decides luchar, contarle a alguien cómo te hago vivir, el infierno se liberará. Nadie debe enterarse, nadie debe romper esta máscara tas la cual te he escondido. Yo te he creado, esta niña perfecta, delgada, cumplidora. Tu eres mía y sólo mía. Sin mí, no eres nada. Así que no luches. Cuando otros hagan comentarios, ignóralos. Olvídate de ellos, olvídate de cualquiera que trate de llevarme. Yo soy tu más grande logro, y pretendo dejarlo así.

Sinceramente,

Ana Y Mia

prometo intentar ser feliz; prometo intentar mejorar; prometo intentar cambiar mi vida. Me siento mal; el malestar me domina; ella me llama.. me busca; qiere qe reccurra a ella- No mi amor; no lo voi a hacer. Te lo prometí. No se como voi a hacer para sentirme bien así, no se si ana pueda ayudarme pero prometo intentar cumplir.
gracias por aceptarme con toda mi locura; con todos mis rayes; con toda mi estupides. te amo mi amor. te amo tantoo. No me dejes nunca

jueves, 16 de julio de 2009

y en este momento estoy comiendO; comiendo sin parar.. te prometi no cortarme más.. no me qiero esconder de vos y no te qiero mentir; por eso como.. y voi a comer hasta sentir qe no puedo más.. ya lo tengo asumido.. le pido perdon a mis princesas porq abandono la carrera.. no puedo dejar de comer y hacer esto no esta dentro de lo permitido. perdonen a mi vaca interna, la vaca qe soy ... pero hoy volvio a salir consumiendo un paqete de galletitas con 342 calorias y siguiendo por lo primero qe encuentre para comer... deseeando poder hacer lo q necesito, pero llorando porq se qe no puedo. perdon princess. Gracias por la fuerza qe me dio cada una. Las amoo.. mucha suertee i no abandonen; no dejen qe la angustia i la tristesa les gane. Yo se qe puden

martes, 14 de julio de 2009


me duele! ... pero mas me duele el corazón; mas me duele el cuerpo y estoy tan cansada.. ya no se qe mas hacer; ya no se como seguir... necesito algo de qe agarrarme; ya no se nada más por momentos no entiendo qe me esta pasando. me pregunto porq? pero como siempre no hay respuestas.. busco perfección i siempre encuentro dolor i amargura; tantas tantas ganas de llorar.. solo te pido qe me ayudes a seguir.. Y a vos amor.. no se qe hacer con vos.. no qiero qe me lastimes pero al mismo tiempo se todo lo qe vos estaas viviendo i necesitas a una persona muy fuerte con vos. Y yo no se si puedo lograrlo.. no soportaria ser una molestia mas para vos.. no me perdonaria lastimarte como lo hago conmigo misma.. a vos no. vos no te lo mereces. vos sos mucho mejor qe yo.. i qe hacer.. como te explico todo esto.. como te explico qe tengo miedo a enamorarme otra vez i vos me bombardeas de cosas lindas; de cosas qe yo no m merezco cosas qe siempre al final me terminaron lastimando; se qe vos no tenes la culpa.. qe me halla pasado una vez no significa qe vos me vaz a hacer lo mismo; pero no se amor, no se qe hacer. Y justo recién me mandas un mensaje preguntándome a qe le tengo miedo de lo qe nos pasa.. como te explico? Amaría ser lo qe vos necesitas !

lunes, 13 de julio de 2009


ii como esperan qe me sienta bien si el mundo no me ayuda y mi cuerpo es mi peor enemigo. Comienza la carreraa ! prometooo luchar para q nisiqiera Mia pueda ganarme; se qe Ana me va a ayudar i sin duda esta fotoo repugnante es lo suficientemente fea como para qe me haga sentir qe ahora mas qe nunca debo convertirme en algo desente. Hoy por primera vez me corte; no fue profundo pero si dolio, prefiero hacer eso antes de qe la comida me lleve a deborarla como la gorda qe soy. llore mucho y me la hagarre con él qe me manda mensajes diciendome hermosa i bonita i a mi se me caen las lagrimas porq no puedo aceptar qe me mienta de esta forma. perdoname ! no qiero lastimar a nadie mas, mis padres estan cada vez mas tristes lo siento y lo veo y es por mi trato hacia ellos; es por la forma de canalizar mi dolor, si ellos pudieran ver las cosas qe me hago, no me perdonaria jamas lastimarlos de esa manera por mas de qe en partes algunas cosas sean por su culpa. bueno prinss me voy. Mañana a dormir hasta tarde; despues psicologa, gim , muchoo gimm ! e intentare verlo a él qe me hace tann tann bien :)

domingo, 12 de julio de 2009

mañana comienza la carrera :) al fiinn me pongo bien las pilas . Hoy un diiia dificil.. hice contando desde ayer 40hs de ayuno; como para ir volviendo a Ana de apoco . qe lindoo.. me bajo la presion horrible en la calle pero mi amor me obligo a tomar un helado cn el. se sentia tann feliz, siempre le digo qe no; dspues en una charla me dijo, la proxima vamos a comer y yo u.u qe no se como explicarle.. el sabe lo de mia, por eso se q me invita a comer aproposito. bueno prinss hoy no hay mucho qe explicar... sigamos cn nuestro camino. Un besoo. las qierooo

sábado, 11 de julio de 2009

respira profundo qe el dolor es muy grande, ya no podes seguir asi; ya no tenes fuerza para seguir caminando; ya no tenes ganas de nada. si el mundo te diera la oportunidad te acostarias en tu cama a ver como los dias pasan; como la vida te destruye a su manera; como el dolor te consume; y ya poco y nada te importa lo qe pase. Cada vez el dolor aumenta; cada dia desearias volver el tiempo atras, sin importarte nada de nada.
cuanto diera por cambiar todo aqello qe hice mal; cuanto diera por morir y volver a despertar.

viernes, 3 de julio de 2009


Tu mundo esta aqui y es este, tu lugar, y si cambias este mundo, todo cambiará. Vamos a jugar, la terraza hoy será tu castillo de cristal para poder soñar. Y como en estos cuentos,un final feliz tendrás y asi será. Todo cambia y es posible,todo es bello, todo es tuyo: hoy sere tu mago , tu señal; Te darè fuerzas para andar. Y podrás llegar tan lejos sólo tienes que soñar. Y las estrellas brillarán y habrá un amor en el final, que estara esperando que lo encuentres para hacer tu gran amor Tu amor será, serás su amor; Princesa serás, la reina del corazón, y tus sueños se harán realidad por siempre