come back!
otra vez acá? no se si hago bien, solo se qe necesitoo esto!

no se como voy a hacer para seguir.. ya no se ni que es lo que qiero .. el jueves a la mañana fuí con mi mamá al psiquiatra.. hablamos con este señor.. de todas las posibilidades .. de todo lo que puede pasar... sin duda me dijo cosas qe me aterraron.. me hablo de caida de dientes... de pelo.. como ya me pasa... de mis uñas qe sin duda ya no son lo que eran.. sin embargo lo shokiante sin duda fue la frase... una de las posibles enfermedades que te puede causar tu "buli..!" es un cancer de esofago.. que sin duda por tu edad no te das una idea de lo que sufririas, igual por la misma causa moririas rapidamente ya que no se puede ni tratar ni operar... cuando me dijo eso... sin duda me asuste.. yo no qiero que mia me lleve hacia eso.. sin embargo no puedo ayunar.. no quiero ver que mi mamá sufra, le veo llorar y sin duda me siento la mas responsable y obviamente muy muy mal. despues de esa charlita con el medico yo tenia q ir al colegio... cuatro horas tarde.. antes fuimos a desayunar... y mientras ella muy feliz me veia comer.. derrepende se puso a llorar y me dijo estoy orgullosa de tu fuerza y de ver que queres cambiar todo lo que te pasa... diooooooooos ! sinn duda qe me senti la peor.. yo no qiero cambiar; no quiero salir.. Hoy empese con mi pastilla antidepresiva... averrr si funciona; supuestamente esta cosita pequeña y amarilla me va a calmar los impulsos y tambien me va a sacar el hambre... el unico detalle es que para que funcione tengo que comer antes de tomarla.. y comer como comeria una persona que tiene ganaas de hacerlo... listoooo! solo me queda elegir que tipo de vaca quiero ser...

Buenooo .. parece qe en cierto punto las cosas no estann TANN dificiles como pensaba.. a pesar de qe me vigilan muchisimo Mia no me deja y eso es algo lo cual me hace muy feliz ! Por ahora vengo safando bastante bien de la psicologa nueva.. a la cual no pienso llamar.. mi mamá ya lo hizo.. le dijo que antes que me vea.. la tengo qe llamar.. pero esta loca? que pretende qe la llame i le diga.. Hola que tal! mi nombre es Florencia i boé tengo transtornos alimenticios como vos los llamas i mi psicologa me traiciono i le conto todo a mis padres y ahora pretenden que yo venga acá con ganas de salir de algo que me costo tanto que me hace feliz... ! OSEA! dejenme en paz ! No daaa! estamos todos locos? encima que no qiero ir tengo qe llamarla 0.o En fiiin... espero que se olviden! :p ahhh re ingenua.. bueno no se.. yo voy a intentar que piensen que ya esta, qe me di cuenta sola de qe todo esto esta curado!... total... con esa idea de que tienen de qe a mí esto no me puede pasar.. de qe es tan fácil salir.. si total es todo dejar de hacerlo... ¬¬ ODIO qe piensen eso! en fiiin espero qe las cosas sigan asi qe no son taaan terribles como pensaba =)

Y te acabas de ir.. después de un ratito de lo mas lindo del mundo.. Hacer el amor con vos!
se qe es colgado escribirlo en mi blog, pero es necesario ya que aca escribo las cosas mas lindas y las mas tristes, las cosas qe me duelen y que me hacen feliz, aca me expreso como soy sin importarme nada! Algún día podre hacer qe no me de vergüenza qe me toques; qe me mires... algún día tendré ese cuerpo digno de ser tocado, listo para ser besado sin sentir azco de mi misma ?) Me encantaría regalarte eso.. que sientas el placer de hacer el amor con una princesa..

Tarde..

buenoo mis padres ya saben la verdad.. saben qe su hijita " esta mal de salud... sufre de transtornos alimenticios " por favoor.. si alguien me ve mal de salud es porq esta mal de la cabeza.. osea. no estoy mal.. sigo gorda como siempre.. porq mierda pretenden qe me haga la q estoy mal si no es así. Amaria estar mal como para necesitar qe me ayuden; pero no, no es así puedo solita.. gracias ! Y ahora tengo q hablar con la nueva psicologa "especialista en casos como el tuyo" - según mi papá ! casos como el de quien? disculpaaaa....
claroo porq ahora ellos can a cambiar.. i la casa se va a llenar de paz y tranqilidad ?) No me mientas porfiis, qe no se puede vivir así...
Ahora mas qe nunca no veo la hora de mudarme, de terminar el colegio, para irme a donde pueda.. no me importa cuanto tenga qe trabajar, yo me qiero ir.. Hoy mirando un programa en MTv se me cruzo la genial idea de ir a estudiar a otro pais.. diganme qe no seria genial ! oseaa seria tanto como para tener un mejor titulo como para irme tranquila lejos de casa y vivir con ana y que mia me visite cuando quiera.. total nadie se preocuparia por mí.. pero claroo cuando en "El asado" que mi papá me hizo según el "especialmente para mi" nombre mi briilante idea de viajar.. mi mamá no tubo mejores palabras que... antes de hacer cualquier cosa tenes que ponerte bien ¬¬ No se dan una idea de lo que la odie cuando dijo eso... por dioos; qe se hacen ahora los .. somos los mas comprensivos y cariñosos... cuando tienen menos comprencion que la tabla periodica... por favor !
Un poqitoo de thinspoo para inspirar :

H.e.l.p !

Maldita psicologa! Aveeer; si supuestamente me va a ayudar; si supuestamente quiere qe yo este bien.. por que mierdaa tiene qe tener las ganas de ir a contarle todo a mis viejos? disculpe.. usted quiere que llege mi fin? dioos! no se como voy a hacer para safar de esta.. no quiero qe mis viejos se enteren de ana; de mia i de los malditos cortes.. pero claro ella dice qe si me ayuda con los cortes y no dice nada es como curarme la toz pero no la pulmonia.. ¬¬ Yo no se que hacer.. pleasee algun consejo !

nuevaa imagen al bloog =) me gustaa! por lo menos algo lindo.. averr ODIO los findes de semana.. no hay forma de escaparme de la comida; porque esas manias de juntarce a comer, no nos podemos juntar toda la familia sin la necesidad de que te atormenten con kilos i kilos de comida.. toda llena de kalorias, obviamente no te van a dar un tomate ni de chiste... pero ni se te ocurra no comer; como no vas a comer en el cumple del tio (?) Diooos!
Por lo menos pase unas hermosas noche con él. lo UNICO qe me hace sentir mejor! Mañana psicologa a la tarde para ver que voy a hacer de mi vida.. le deje una carta para qe sepa toda mi verdad; todas las cosas qe me pasan.. porque ya no se hasta que punto quiero seguir con esto ! Si de algo estoy segura es que qiero dejar las tijeras y las cosas qe cortan; eso no ! Basta con lastimarme así; no me hace bien en ningun sentido que yo pueda controlar... simplemente hace que no llore.. pero ¿hasta que punto cortarme hace que deje de llorar? tengo que encontrar otra manera de dejar de hacerlo; algo que pueda hacer poor mí misma.. sin la necesidad de llamarlo a él llorando pretendiendo que pueda solucionarme la vida. mañana escribiré sipongo y voi a decirles que me dijo la doctora.. sinceramente tengo muchisimo miedo !

así estamos (?)

Trastorno	Grado
Paranoide	ALTO
Esquizoide	BAJO
Esquizotipico	MODERADO
Histrionico	MODERADO
Antisocial	MUY ALTO
Narcisista	MUY ALTO
Limite	MUY ALTO
Obsesivo	ALTO
Dependiente	MODERADO
Evitador	MODERADO

Test de personalidad

- De a poco; intentando... no me importa más nada! simplemente ser perfecta para vos ! Hoy.. si si un dia positivo si hablamos de el maldito tema de la comida.. apenas un poco de comida a la noche.. pero una pelea en la mesa me ayuda a escapar =) nada mas! qe mejor? Me siento bien; según mi mamá un poco pálida; pero obviamente qe es el sueño.. Intentando remontar las bajas notas; por ahora el unico GRAN problema seria Matemática; tengo fe en q las otras las puedo salvar...

- Con voos! Con vos todo es hermoso; como siempreee ♥ sinceramente no se qe haría sin vos; mañana voy a la psico; necesito calmar un poco tantos dolores; por lo menos el tema de cortarme... no qiero seguir así, me arde y no me gusta estar escondiendo mi brazo fofo porq no soy lo suficiente mente fuerte como para afrontar la mierda qe aveces pasa por acá! Le voy a contar la verdad, ya le hice una carta porque sinceramente no puedo decírselo... espero qe me ayude, qe no me complique mas las cosas.. Creen qe eso puede pasar...? es la ultima instancia... esta vez estoi convencida de qe no qiero seguir sufriendo tanto.. ya demasiado con mis temas; como para agrgarle un brazo; demaciadas cosas ya tngo qe andar escondiendo... y bueno; si mañana tengo tiempo paso y sigo escribiendo como van las cosas ! ♥
Demuestra que si eres capaz de lograr lo que quieres !

empezemos.. otra vez! él ya sabe qe vas a empzar.. ya no tenes de qe preoduparte.. sentite mejor; se qe vos podes ! necesitas creer en vos misma.. se qe podes! empeza a ponerte las pilas con el cole, con las princesas, con tus amigas, cn baile; tu familia.. pero principalemente con vos! - Es tu última oportunidad !

hoy... de noviia con él ! mii amooor ! es tanto lo qe te amoo... puede parecer loco lo qe voy a explicar ahora.. y se qe a él no le va a gustar... pero necesito mas qe nuncaa ponerme hermosaa para él! sii sii ! ya esta.. basta de dias de culpa.. no más... BASTA! de comidaa; no qiero más- no! Es el fin! ya mi garganta descanzo mucho; ya sufri demaciado como para segir perdiendo lo qe habia ganado... no qiero comer más ! y voy a ser hermosaa para voos ! para mí ! y para mis princesas =)

Las princesas son tann fuertes y al mismo tiempo tan frágiles.. No puedo con todo lo que yo misma me exijo.. y para colmo como una ultima instancia parece qe cada vez logro menos de lo qe lograba antes.. No puedo más.. necesito fuerzas para andar. Solo él me hace bien.. pero él es el mismo qe pide qe salga de acá.. qe deje mi camino de perfección.. y yo q no soportarían la idea de perderlo . Entonces intento hacer las cosas "bien" porque él me lo pide.. sin embargo la Maldita Culpa no me deja sentirme como según él debo sentirme.. me pide qe cambie mis pensamientos.. pero qe es eso ? no puedo dejar de pensar qe cada dia q pasa por querer estar bien con él me veo mas horrible.. mas azco; más GORDA ! como siempre... No quiero hacer lo qe hago.. no quiero comer ! pero no puedo.. lo intento i esta comida de mierda me gana siempre.. ya no se qe hacer.. no puedo creer todo lo q como cuando decido hacerlo.. i ultima mente estoi recurriendo menos a mi salvación! pero qe clase de vaca queres ser? qe tan fea quieres verte? No te alcanza c0n lo qe sos que seguís comiendo ?

quiero desaparecer - Lentamente llevame con vos ! Solo quiero irme de acá. No aguanto más- Porque ellos pueden reír (?) Dos meses mas.. solo dos meses más. No me dejes nunca -

La ansiedad es una reacción emocional ante la percepción de una amenaza o peligro. Está presente a lo largo de toda la vida, y en ocasiones nos sirve de protección ante posibles peligros. Eje. ansiedad ante un animal peligroso evitaría acercarnos a él y protegernos. Cuando no es excesiva presenta aspectos positivos ya que estimula el aprendizaje y el desempeño de las labores, es necesario sentir ansiedad antes de una prueba, para poder enfrentarla ydar alguna respuesta. Estos mecanismos son patológicos cuando se presentan ante estímulos y/o situaciones mínimos y que no son en si peligrosos, con una intensidad o duración exagerada. Consejo: Comer golosinas (NO !), morderte las uñas y fumar no van a transformar lo que sea que se venga por lo pronto ni al largo plazo. Aprender técnicas de relajamiento; por ejemplo, yoga, meditación o autohipnosis. Una terapia no estaría mal. Evitar el uso de tranquilizantes o alcohol para hacer frente a las situaciones de estrés.

Querida Amiga:

Déjame presentarme. Mi nombre, o como me llaman los que se dicen “doctores” es Anorexia. Anorexia Nervosa es mi nombre completo, pero tú me puedes llamar Ana. Con un poco de suerte nos podemos volver grandes socias. En los próximos meses, invertiré mucho tiempo en ti, y esperaré que tú hagas lo mismo por mí.

En el pasado ya has escuchado a todos tus profesores y padres hablando sobre ti. Eres “tan madura”, tienes “tanto potencial” “45 en cuerpo de “inteligencia”. ¿A donde te ha llevado todo eso, si se puede saber? A ningún lado!! No eres perfecta, y no estás tratando lo suficiente, en vez de eso pasas tu tiempo pensando y hablando con tus amigos! Esos actos de indulgencia no serán permitidos en el futuro.

Tus amigos no te entienden. No dicen la verdad, son mentirosos. En el pasado, cuando Inseguridad había ganado silenciosamente tu mente, preguntabas “¿Me veo….gorda?”

Y ellos te respondían “no, claro que no” y tu sabías que mentían! Sólo yo digo la verdad. Tus padres, mejor ni empecemos! Tú sabes que te aman, y que se preocupan por ti, pero parte de eso es porque son tus padres y están obligados a hacerlo. Te voy a contar un secretito: en el fondo, están decepcionados de ti. Su hija, la misma que tenía tanto potencial, se ha vuelto una vaca gorda y floja.

Pero yo voy a cambiar todo eso.

Voy a esperar mucho de ti. No se te permitirá comer mucho. Empezará suave y lentamente: disminuyendo la cantidad de grasa, leyendo la información nutricional, deshaciéndote de la comida chatarra. Por un tiempo, el ejercicio será simple: Correr un poco, unos abdominales, unas ranitas. Nada muy fuerte. Tal vez perder unos kilitos, deshacerte de ese rollito en la barriga. Pero no pasará mucho tiempo hasta que no te empiece a decir que eso no es suficiente.

Te exigiré que bajes tu ingesta de calorías y subas el ejercicio. Te llevaré al límite. ¡Tú lo harás porque no me puedes desafiar! Estoy comenzando a unirme a ti. Dentro de pronto, estaré siempre contigo. Estoy ahí cuando te levantas en la mañana y corres a pesarte. Los números se vuelven amigos y enemigos, y tus pensamientos rogando que sean más bajos que ayer, que anoche, etc. Mirarás al espejo con ganas de desmayarte. Te darán ganas de vomitar cuando veas grasa, y sonreirás cuando veas hueso. Estoy ahí cuando calculas el plan del día: 400 calorías, 2 horas de ejercicio. Yo soy la que está calculando todo eso, porque ahora tus pensamientos y los míos se están volviendo uno solo.

Yo te sigo durante el día en el colegio, cuando tu mente se pasea por ahí yo te doy algo en que pensar. Recuenta las calorías que has comido. Son demasiadas. Yo lleno tu mente con comida, calorías, peso, IMC, y cosas que son buenas. Porque ahora ya estoy dentro de ti. Estoy en tu cabeza, en tu corazón y en tu alma. Los rugidos de tu estómago que pretendes no escuchar en realidad son mis sonidos, adentro tuyo

Muy pronto te estaré diciendo no sólo que hacer con la comida, si no que hacer todo el tiempo. Sonríe Preséntate bien. Mete la barriga! Puedo hacer que un plato de lechuga se vea como un festín digno de un rey. Ningún pedazo de nada….si comes, todo el control se romperá, quieres eso? Volver a ser la horrible vaca que eras? Te obligo a mirar a las modelos de las revistas, tan hermosas, tan perfectas, y te hago comprender que nunca podrás ser una de ellas. Siempre serás gorda. Cuando te mires al espejo, distorsionaré la imagen. Te mostraré un luchador de zumo cuando en realidad hay una niña hambrienta. Pero tú no debes enterarte, porque si sabes la verdad, comenzarás a comer otra vez y nuestra relación se caerá.

A veces te rebelarás. Con suerte no lo suficientemente seguido. Reconocerás la fibra rebelde en tu cuerpo y te atreverás a bajar a la oscura cocina. La despensa se abrirá lentamente, rechinando. Tus ojos irán a la comida que yo he mantenida a una distancia segura. La comerás, mecánicamente, sin disfrutarlas realmente, simplemente acomodándote en el hecho de que estás yendo en mi contra. Irás por una caja de galletas, después otra. Tu barriga se hinchará y se vera grotesca, pero no te detendrás. Y todo ese tiempo yo te estará gritando para que pares, vaca gorda, no tienes auto control, te vas a poner gorda.

Cuando acabes, volverás corriendo hacia mí, pidiéndome consejo porque de verdad no quieres volver a estar gorda. Rompiste una regla cardinal y comiste, y ahora quieres que vuelva. Yo te obligaré a ir al baño, te pondré de rodillas. Tus dedos se insertarán en tu garganta, y no sin dolor, tu atracón saldrá. Esto se repetirá y se repetirá, hasta que botes sangre y agua y sepas que todo se ha ido. Cuando te pares, te sentirás mareada. No te desmayes Párate ahora mismo. Vaca gorda, mereces el dolor!

Tal vez la forma en la que elimines el sentimiento de culpa será diferente. Tal vez elija hacerte tomar laxantes, haciéndote sentar en el baño hasta las altas horas de la madrugada, sintiendo tus entrañas llorar. O tal vez se me ocurra que te tienes que hacer daño. Cortarte es efectivo. Quiero que veas tu sangre, verla correr por tu brazo, y entenderás que mereces cualquier dolor que yo te dé. Estás deprimida, obsesionada, adolorida, buscando ayuda pero no la encontrarás. A quién le importa? Tú te lo mereces, tu misma hiciste esto.

OH, es esto duro? No quieres que te ocurra? Soy injusta? Yo te ayudo. Yo hago posible que tu dejes de pensar cosas que te estresan. Pensamientos de rabia, tristeza, desesperación, y soledad cesan porque yo me los levo y lleno tu cabeza con la metódica cuenta de calorías. Yo me llevo tu lucha por encajar con los chicos de tu edad, tu lucha por complacer a tus padres, tu lucha por complacer a los demás. Porque ahora, yo soy tu amiga, y soy la única a la que debes complacer.

Tengo un punto débil. Pero no debemos decírselo a nadie. Si tu decides luchar, contarle a alguien cómo te hago vivir, el infierno se liberará. Nadie debe enterarse, nadie debe romper esta máscara tas la cual te he escondido. Yo te he creado, esta niña perfecta, delgada, cumplidora. Tu eres mía y sólo mía. Sin mí, no eres nada. Así que no luches. Cuando otros hagan comentarios, ignóralos. Olvídate de ellos, olvídate de cualquiera que trate de llevarme. Yo soy tu más grande logro, y pretendo dejarlo así.

Sinceramente,

Ana Y Mia

prometo intentar ser feliz; prometo intentar mejorar; prometo intentar cambiar mi vida. Me siento mal; el malestar me domina; ella me llama.. me busca; qiere qe reccurra a ella- No mi amor; no lo voi a hacer. Te lo prometí. No se como voi a hacer para sentirme bien así, no se si ana pueda ayudarme pero prometo intentar cumplir.
gracias por aceptarme con toda mi locura; con todos mis rayes; con toda mi estupides. te amo mi amor. te amo tantoo. No me dejes nunca

y en este momento estoy comiendO; comiendo sin parar.. te prometi no cortarme más.. no me qiero esconder de vos y no te qiero mentir; por eso como.. y voi a comer hasta sentir qe no puedo más.. ya lo tengo asumido.. le pido perdon a mis princesas porq abandono la carrera.. no puedo dejar de comer y hacer esto no esta dentro de lo permitido. perdonen a mi vaca interna, la vaca qe soy ... pero hoy volvio a salir consumiendo un paqete de galletitas con 342 calorias y siguiendo por lo primero qe encuentre para comer... deseeando poder hacer lo q necesito, pero llorando porq se qe no puedo. perdon princess. Gracias por la fuerza qe me dio cada una. Las amoo.. ♥ mucha suertee i no abandonen; no dejen qe la angustia i la tristesa les gane. Yo se qe puden

me duele! ... pero mas me duele el corazón; mas me duele el cuerpo y estoy tan cansada.. ya no se qe mas hacer; ya no se como seguir... necesito algo de qe agarrarme; ya no se nada más por momentos no entiendo qe me esta pasando. me pregunto porq? pero como siempre no hay respuestas.. busco perfección i siempre encuentro dolor i amargura; tantas tantas ganas de llorar.. solo te pido qe me ayudes a seguir.. Y a vos amor.. no se qe hacer con vos.. no qiero qe me lastimes pero al mismo tiempo se todo lo qe vos estaas viviendo i necesitas a una persona muy fuerte con vos. Y yo no se si puedo lograrlo.. no soportaria ser una molestia mas para vos.. no me perdonaria lastimarte como lo hago conmigo misma.. a vos no. vos no te lo mereces. vos sos mucho mejor qe yo.. i qe hacer.. como te explico todo esto.. como te explico qe tengo miedo a enamorarme otra vez i vos me bombardeas de cosas lindas; de cosas qe yo no m merezco cosas qe siempre al final me terminaron lastimando; se qe vos no tenes la culpa.. qe me halla pasado una vez no significa qe vos me vaz a hacer lo mismo; pero no se amor, no se qe hacer. Y justo recién me mandas un mensaje preguntándome a qe le tengo miedo de lo qe nos pasa.. como te explico? Amaría ser lo qe vos necesitas !

ii como esperan qe me sienta bien si el mundo no me ayuda y mi cuerpo es mi peor enemigo. Comienza la carreraa ! prometooo luchar para q nisiqiera Mia pueda ganarme; se qe Ana me va a ayudar i sin duda esta fotoo repugnante es lo suficientemente fea como para qe me haga sentir qe ahora mas qe nunca debo convertirme en algo desente. Hoy por primera vez me corte; no fue profundo pero si dolio, prefiero hacer eso antes de qe la comida me lleve a deborarla como la gorda qe soy. llore mucho y me la hagarre con él qe me manda mensajes diciendome hermosa i bonita i a mi se me caen las lagrimas porq no puedo aceptar qe me mienta de esta forma. perdoname ! no qiero lastimar a nadie mas, mis padres estan cada vez mas tristes lo siento y lo veo y es por mi trato hacia ellos; es por la forma de canalizar mi dolor, si ellos pudieran ver las cosas qe me hago, no me perdonaria jamas lastimarlos de esa manera por mas de qe en partes algunas cosas sean por su culpa. bueno prinss me voy. Mañana a dormir hasta tarde; despues psicologa, gim , muchoo gimm ! e intentare verlo a él qe me hace tann tann bien :)